Mis raíces me reclaman...

Miro este atardecer tan frío y recuerdo lo que siempre quise obviar. Es extraño, después de tanto tiempo, volver a sentir nostalgia. Y sentirme tan pequeña.
Hoy hecho de menos a mis padres, a la que fue mi casa por tantos años.

Hasta siento miedo de estar tan lejos y tan alejada de mis raíces.
Quisiera regresar, pero no con recuerdos.
Me gustaría armas maletas, guardar cosas, arreglar a mis hijas y partir.

Volver a ver con ellas los atardeceres de Ancud...volver a hablar con la gente que en algún momento fue parte de mi vida. Recorrer la plaza como solía hacerlo. Tomarme un jugo en el Café Jardín...o en el Lidia. (ya nada existe).
Me gustaría simplemente mirar el mar...tan profundo y abismoso como mi vida y mis sueños. Sólo quisiera reandar, no cambiaría nada.
Sólo quiero volver a sentirme plena.
Esta tierra me es tan extraña.
Quiero abrazar a mi padre. A mi Odi.

Me gustaría volver a escuchar aquellos cuentos que me hacían tan bien en las noches.
No pierdo la esperanza de regresar y, como los elefantes, morir en mi pueblo. Jugar con mis muertos y sentir sobre mi lápda esas torrenciales lluvias que no es igual a ninguna.
Sin embargo, la vida en este pueblucho que me adoptó sigue.
A pesar de todo...sólo quiero dormir y recorrer mi historia y volver a reir.
Chiloé. Mi vida la consagro a los brujos y a los sueños de mi Isla. Mi Isla. Mi tierra.
NO AL PUENTE. OJALÁ SE DERRUMBE CON LOS QUE LO IDEARON SOBRE EL.

No necesito más

Como en las laderas
apareces en mis sueños
y la añorada adolescencia se hace presa
de mi mente
de mi vida
de mi historia...
Todo está marcado enla frente
como un signo
como un código
como la tortuosa esperanza de borrar
con el olvido aquello que ha marcado
el devenir.
Como una sombra
aparece tu voz silente.
Y las ansias de tenerte afloran
y como un ciego,
abrazo el aire.
Todo está deshecho. Y tu silueta,
tus pasos tras los míos
se hacen realidad entre la bruma...
de aquel atardecer.
Como un suave vestigio apareces
y mi calma ya no es tal.
Quisiera borrar con mis lágrimas
todo destello de alegría...
esa que robaste,
esa que perdí...
esa que se fue en tu intensa mirada.
La juventud de antaño
y las locuras de este cuerpo.
Todo. Todo lo llevaste.
Como un ladrón despiadado
jugabas con mi preciado tesoro.
Y la angustia aflora.
Porque de esa niña sólo queda la sombra.
Te he amado tanto.
Y aún guardo en mi cofre tu silencio.
Tu mirada extraviada bajo la lluvia.
Tu promesa de amor.
Mi vida entera envuelta en un rincón del viento.
Tus ojos en los míos. Tus manos en mi rostro.
No era necesario partir.
Aún me haces falta en las tardes de añoranzas.
No era necesario prometer el cielo.
Quiero sentir tu aliento para creer.
Para creer que esta vida no es un mal sueño.

Sin prejuicios avanzo...

No hace mucho, y sin prejuicios, me hice una suerte de autoanálisis en busca de mi verdadero yo... ¡ardua tarea!

Nunca había podido definir lo que habita en mí.

Existen tantos prejuicios acerca de mi mundo, que decidí dejarlos fuera por un momento, con el sólo afán de crecer y darle una gota de dignidad a lo que ha sido mi bipolar existencia.

Entre tormentas y cálidas vivencias, llegué a una nueva concepción de lo que es mi ser y mi entorno.

Sentí por primera vez en mi vida, que por fin estoy encausando mi devenir. No soy la enferma paranoica que un día decidí representar ante el mundo. Sólo soy una mujer tan simple como el silencio y con tan intrincados sueños de cualquier mortal.

Ahora, que opté por no prejuzgar mi tiempo, puedo mirar de frente y no prejuzgar a los demás.

Las cosas suceden , a veces sin explicación lógica.

Y en esa direción, decido replantear mis sueños y aceptar con humildad lo que en esencia ahora sé que soy.

Hoy trabajé todo el día.

Y me siento tan feliz al saber que el tiempo ya no es destruído por caprichos, sino que es el espacio ideal y la oportunidad cierta de demostrarme que todo lo que hago, desde mi más profunda imperfección, tiene sentido.

Me siento plena.

Más aún, porque ahora creo profundamente en tí.

Porque darme tiempo para la instrospección, permitió entender que en esencia, eres el ser más amable que he encontrado.

Un ser tan imperfecto como yo.

Tan terreno como otros.

Tan mío como ninguno.

Don't worry...be happy.

Died in your arms tonigth...

He vivido uno de los fines de semana más hermosos...ya casi ni recordaba cuando fue el último. Sentí sensaciones adolescentes con el único jombre que he amado en mi vida.

Olvidé tiempo y espacio y fuí sólo de él, como antaño, como siempre soñé.

Hoy titulo mi diario con el tema que a él le gusta.
Entre la extraña sensación de no ser nada y de pronto sentir que el universo es cómplice y amigo y que todos los astros se confabulan para que viva los momentos más hermosos de mi vida me hace temblar.

Sin embargo, creo justa la idea de que después de recorrer el mundo tan subterráneamente. Después de mendigar clemencia, es sensato que me toque caminar sobre la tierra...no bajo la luz, sino con ella de frente.
Antes quería morir de abandono, soledad y desesperanza.
Hoy quiero morir de amor...quiero beber eternamente de ese brebaje que me embriaga y que sólo tú sabes darme...quiero dormir en la eternidad pensando que sólo fui tuya y que nada de mi lucha fue en vano.
Mi pasado, tú.
Mi presente, tú.
Mi futuro, tú.
Mis sueños los construí en tus ojos.
Mis dolores los armé en tu ausencia.
Mis esperanzas rondaban tus pasos.
Quiero morir en tus brazos esta noche.

Quiero envejecer con la firme convicción de que todo, vale la pena.
Amor, hoy planté los tulipanes que me regalaste.

Como nunca, hurgué la tierra y en ella, de seguro la vida ya germina.

Rearmando sueños.

Hoy el día me pareció perfecto para hablar de nuevas ilusiones y esperanzas...un momento propicio para rearmar los sueños ya perdidos cuando se asoma en la esquina la poca deseada adultez...o la vejez.
Tengo cierto nivel de ansiedad y temor a lo que va a ser mi vida en ese momento.

A veces creo que el tiempo debería darnos la opción de avanzar en las etapas de vida o quedarnos un rato pegados en alguna edad entreenida y ahi seguir.

Claro está, si uno así lo desea.
Quiero planificar este incierto devenir.

Quiero elegir y optar por un tipo de vida específico.

Quisiera no tener tanto miedo a la desesperanza.

Quisiera saber cuando el tiempo nos dice Game Over.
He decidido vivir a concho lo que resta del final.

Debo ser el puntal alegre de los seres que amo.

Quiero que mis niñas se realicen en el mundo y quiero ver al hombre que acompaña mis sentidos y mi alma también realizado y feliz.

Quiero tantas cosas para todos...y pido para mí, sólo la oportunidad de elegir un tiempo adicional en mi vida; algo así como una bola extra de los flippers de antaño, y que me hacía tan feliz, cuando la conseguía...
Voy a dedicarme a ser una mujer segura y buena en todo.

Voy a dedicar mi vida a hacer todo lo que me haga bien.

Es tan extraño todo...la luz y el ocaso siempre van de la mano.

Como nosotros a través de la historia.

Como el alma y la carne recorriendo estos caminos tan intrincados.

Como tú y yo sobreviviendo en la tempestad.
Qué locura no?

It's a crazy live.

Extraña sensación.

Hoy desperté temprano, tan temprano como si fuera un día especial. Y en cierto modo, lo fue. Hace mucho que no dedicaba una película a mi vida y hoy haciendo zaping me encontré con un dramón tan hermoso...Me lo lloré todo, lo disfruté mucho...contaba la historia de un negro que, después de dedicar su vida a ser asesino, es contratado por un matrimonio "new rich" como guardaespaldas de su pequeña y abandonada hija...él se encariñó tanto con ella, que se hizo su cómplice y amigo. A la niña la secuestraron y se descubrió que había sido por encargo de su propio padre. El tipo este, el guardaespaldas, la buscó incesantemente, dando muerte a todo aquel que tuvo participación en el rapto...hasta que la encontró viva, no muerta como todos pensaban...y como canje por la niña y demostrándole su infinito amor, dió su vida...oops...fascinante historia. Tal fue mi emoción, que esperé a que la dieran nuevamente (dos horas más tarde) y me repetí el plato.

Luego, me detuve a pensar si en el mundo existiría alguien que fuera capaz de dajar todo por mi...Quería tener la certeza de que sí...pero no encontré las pistas necesarias...en fin...eso sólo pasa en las películas pensé a modo de encontrar tranquilidad.

En la tarde, me puse a estudiar y a completar una prueba de mi postítulo.

O sea, hoy fue un día para mi....enterito mío...fue genial.

Recordé el blog de ayer y me dió un escalosfrío. Estoy como dicen las cuicas: pura piel...muy sensible.

Siento que la vida ha pasado demasiado rápida y que me va a faltar tiempo para hacer lo que amo: escribir y descansar.

Ya vienen en camino mis hijas y mi esposo...los pies en la tierra.

Basta de soñar.

El cuadro que encabeza este día se llama: Asesina de sueños...

Un Angel está aquí.

No he buscado todo lo que he querido en el mundo, porque hasta las más inocentes inquietudes pueden resultar osadas ante los ojos del enemigo...
No sé por qué escribo esto...hoy soy víctima del machismo universal y padezco del SPM. Me siento horrible y tal vez nada de lo que salga de esta loca y gran cabezota tenga sentido en un par de días. Sin embargo, me siento en paz...disfruté de un agradable almuerzo familiar. Nadie sabe lo protegida que me siento cuando estoy con mi amor...Luego, quedé sola, porque mis niñitas se fueron a ver a su abuelita.
Muchas veces ansío tanto un tiempo para mi...un espacio en el cual yo decidiera todo lo que no voy a hacer...y me cobijo en un rincón de esta casa y pienso en todo lo que he vivido. Reconozco que estos estados de soledad cada vez son menos placenteros...nunca tengo algo que hacer y dejo de pensar con el sólo fin de descansar...Sin embargo. estoy convencida de que sola yo no sería feliz.
Hoy quiero dedicar estas líneas a un ser que un día estuvo en mi vida y que descuidadamente dejé partir. Nunca ha dejado de dolerme su ausencia y ésta se acentúa con los años. sé que algún día podré cogerla en mis brazos y darle todo aquello que por egoismo le negué.

"A veces, siento algo palpitar en mi interior
y sobresaltada imagino que en realidad nunca te has ido.
A veces escondida en una lágrima te haces presente
y te atrapo con mis labios y no te dejo escapar...
Cuáles serían tus sueños y esperanzas?
A veces, te imagino volando en los aires
y recorriendo mi rostro con un dejo de dolor...
No quise herirte, no quise echarte de mi vida,
vives en mis sueños y acompañas mi camino...
A veces creo que tú te has escondido
y sonrío cuando pienso que algún día me abrazarás...
porque no soy nunca más dueña de tu tiempo
dejo en tus ojitos mi sangre y mi amor...
A veces, quiero regresar para buscarte".

Siento que me he reconciliado contigo y conmigo.

Reflexiones nocturnas

No sé si encontré la verdad
y desconozco absolutamente lo esencial de mi vida...
Sólo sé que existo a medida que el tiempo transcurre,
sólo sé que que lo que alguna vez consideré verdadero
hoy pierde trascendencia,
y que lo esencial depende absolutamente de las circunstancias.
Como una gran cúpula de hierro
me desarmo ante el fuego vital
y me construyo día a día,
y nada es eterno...
No sé si encontré la verdad.
Sólo asumo que la tierra existe.
No sé qué es en sí la esencia,
sólo admito que hay algo en ti y en mi,
que debería trascender.

Este volón lo escribí hace tiempo. Mis reflexiones apuntan generalmente a buscar y ojalá encontrar un verdadero sentido a la vida, a mi existencia, al hecho de haber conocido a la persona más linda de mi vida y también el sentido que he de otorgarle al hecho de tener descendencia...qué loca es la vida...estoy tan inmensamente plena al sentir y saber que fui capaz de tener dos hijas a pesar de los sacudones que provoqué en la vida de los demás...
Después de todo, soy una mujer valiente.
Al leer el último verso de mi poema, siento que gran parte de mi misión en la vida ya está dicha...he (hemos) trascendido ya. El fruto y el motivo de haber nacido ya está a la luz: Nuestras hijas. Ellas cargarán con nuestra genética y con todos nuestros sueños ...sin embargo creo que es legítimo impulsar en ella la construcción de sus destinos...yo lo hice y ellas deben hacerlo. Qué hermoso es verlas crecer y saber que piensan distinto a mi, que son autónomas y que no soy -ni quiero serlo- la piedra de tope en la búsqueda de su propia felicidad.
Tuve que darme treinta mil volteretas en el mundo para entender, asumir y comprender que pese a todo, la vida es realmente hermosa. Más aún sabiendo que existen ellas. Todo, gracias a ti.
Cambio y Fuera.

Entre vientos y goteras.

Quisiera estar inmersa en una pupa y no despertar hasta sentir que este temporal ha tranquilizado su paso y se ha ido definitivamente. Hoy el tiempo se ha portado mal. Muy mal.

Actúa tan despiadadamente que me asusta.

Con la mirada perdida y sumida en tanta humedad, la fragilidad del ser humado engrandece. Frente a la omnipotencia de las aguas que caen de manera tan impía sinto angustia. También tristeza y desolación. No puedo entender que la naturaleza actúe de manera tan impía y deje sumila en la desesperanza y desolación a la gente más humilde y vulnerable que sufre, siempre, los embates de ella.
No soporto tanta injusticia.
Pensándolo bien, creo que me parezco a las tormentas invernales...lloro y grito y tal vez, causo estragos en mi entorno....ríos de lágrimas y truenos emanan de mi interior. Nunca lo había pensado ni visto de ese modo.

Sin embargo, hoy el viento y su loca carrera me hicieron sentir distinta.

No quiero pensar en lo que ha sucedido a mi alrededor...

Quiero ser tan pequeña como una pupa...y despertar cuando los rayos de sol entibien mi alma e iluminen la mirada del hombre que amo. (Pa vos Chiquilín).
It´s all.
See You.
The End.

Sin comentarios...

Hoy comienza un nuevo período de clases y se acaban estas relajadísimas vacaciones.

Fueron realmente exquisitas...ayer estuve con mi esposo (deliciosa nigth), mis hijas , mi madre y mi hermana...me comprté como una trabajadora dueña de casa y el día pasó demasiado rápido.
Hoy desperté a las 05:30 a.m. y hay un temporal de esos sin nombre. De esos que invitan a quedarse en cama y esperar a que el frío invierno se vaya de una vez. De esos que por las noches incentivan la imaginación y nos induce a pensar en el fin del mundo y esas calamidades. Sin embargo, miré a mi bebé y me dió lata tener que salir y dejarla con la nana. Me da lata, además, pensar que ella pueda sentirse solita hoy y que ni su Yai ni yo estemos. Pero, el show debe continuar y debo sacar fuerzas de flaquezas.

Hay que trabajar y ser fuerte.

El tiempo y el creador otorgarán recompensa.

¿Qué espero de ti, amor? Lo mismo de siempre.

Algo de amor.